Accidenti a te, angolodelportafoglio.com!
Problemi?
La descrizione online era assolutamente fuorviante.
Diceva: "8 tasche piu' una rimovibile per la carta d'identita'".
Ad ogni persona razionale, questo vorrebbe significare spazio per nove tessere.
Ma loro non ti dicono che l'ID rimovibile occupa una tasca. E' un incubo.
Hai davvero bisogno della tessera di adesione alla Lega Americana della Giustizia Onoraria?
E' stata in ogni portafoglio che ho posseduto da quando avevo cinque anni.
Perche'?
Dice, "Tenetela sempre con voi."
E' proprio qui sotto la firma di Batman.
...e questo e' l'appartamento di Leonard e di Sheldon.
Indovina i genitori di chi hanno appena ottenuto la banda larga.
Leonard, posso presentarti in diretta da New Delhi,
Il Dottor V. M. Koothrappali e Signora.
- Ciao! - Alza la telecamera!
Sto guardando il suo cavallo dei pantaloni.
Scusa, papa'.
Oh, cosi' va molto meglio. Ciao. - Ciao
E questo quaggiu' e' Sheldon.
Vive con Leonard.
Carino. Come Haroon e Tanvir.
Non come Haroon e Tanvir.
Un giovanotto cosi' simpatico.
Hanno appena adottato il piu' simpatico dei bambini del Punjabi.
No, noi non siamo come Haroon e Tanvir.
Allora, anche voi ragazzi siete degli accademici come nostro figlio?
Si'.
E ai vostri genitori sta bene la vostra limitata capacita' di guadagno?
- Oh, si'. - Per niente.
Papa', per favore. Non cominciare.
Era solo una domanda. E' davvero suscettibile.
Questa e' la mia vita. Questi sono i miei amici. E' stato bello vederti. Dite addio.
- Addio. - Aspetta! Aspetta!
Prima che tu te ne vada, abbiamo delle buone notizie.
Metti giu' il computer e raggruppa i tuoi amici.
- Che c'e', papa'? - Gli amici!
Sono io, o chattare su internet
con i vestiti addosso sembra un po' insensato?
Ti ricordi Lalita Gupta?
La ragazzina cicciona che aveva l'abitudine di prendermi a calci nelle samosa e che mi chiamava intoccabile?
Si'. Beh, ora e' una studentessa dentistica alla USC,
per cui le abbiamo dato le informazioni per contattarti.
Perche' lo avete fatto?
Hai 26 anni, Rajesh. Vogliamo un nipotino.
- Ma papa', non avevo in programma... - I genitori di Lalita approvano l'unione.
Se decidi per un matrimonio primaverile, possiamo evitare la stagione dei monsoni.
Un matrimonio primaverile?!
Decidi tu, caro. Non vogliamo intrometterci.
Se non volete intromettervi, allora perche' vi state intromettendo?
Se posso, i tuoi genitori forse non considerano questa una intromissione.
Anche se i matrimoni combinati non sono piu' la norma,
i genitori indiani continuano ad avere
un coinvolgimento maggiore della media nella vita affettiva dei propri figli.
Perche' mi parli della mia stessa cultura?
Sembravi confuso.
Mi dispiace mamma e papa', ma con tutto il rispetto, io non voglio proprio...
Mi dispiace, caro. Dobbiamo andare.
E' cominciato Doogie Howser.
Nonna! E' ora di Doogie!
- Ciao ciao! - Ciao ciao!
Non ci posso credere.
Nemmeno io.
Dooggie Howser non e' piu' trasmesso da almeno 20 anni.
In effetti, ho letto da qualche parte
che e' uno dei programmi piu' popolari in India.
Forse esprime l'aspirazione culturale
che i propri i figli abbraccino la professione medica.
Scommetto che hai ragione.
- Scommetto che amano Scrubs. - Perche' non si dovrebbe amarlo?
Scusatemi! Ehi!
I miei genitori stanno cercando di farmi sposare una perfetta sconosciuta. Cosa dovrei fare?
I suggerirei di vedere come va.
Cosa?
L'amore romantico come base di un matrimonio esiste solo dal 19° secolo.
Fino ad allora, i matrimoni combinati erano la norma,
e sono stati piuttosto utili alla societa'.
E' la premessa alla base di "Un Violinista sul Tetto".
Non sono un grande appassionato di musical, ma adoro quello spettacolo.
Anche io. Naturalmente, mi e' vicino culturalmente.
Comprensibile, ma c'e' una universalita' in quella storia
che trascende l'etnicita'.
Non scordiamoci che ci sono dei motivetti piuttosto accattivanti.
- Ok, so cosa fare. - Cosa?
Trovare nuovi amici.
Allora a chi va di noleggiare il Violinista?
Non serve, abbiamo l'Edizione Speciale.
Forse siamo davvero come Haroon e Tanvir.
www.subsfactory.it presenta:
The Big Bang Theory Puntata 1x08 - L'esperimento Grasshopper
Resynch Dvdrip: Basces
Traduzione: lennynero54, alouette, mlaura83 Revisione: DK
www.subsfactory.it
Sono il Dottor Sheldon Cooper.
Si', vorrei cancellare la mia adesione al planetarium.
Beh, dispiace anche a me
ma proprio non c'e' posto per voi nel mio portafoglio.
Capisco,
ma dovevo scegliere tra voi e il Museo di Storia Naturale,
e francamente, voi non avete dinosauri.
Mi mancherete anche voi. Addio.
Va bene, lo so che vi state messaggiando su di me e vorrei davvero che la smetteste.
Oh, mammamia, sono davvero completamente rovinato.
Ehi, credevo che tu stessi cercando nuovi amici.
Ho sparso un po' la voce.
Nel frattempo, sentite questa.
Ciao, Rajesh. Sono Lalita Gupta.
Tua madre ha dato a mia madre il tuo numero di telefono perche' lo desse a me.
Quindi, ti sto chiamando
e... richiamami. Ciao.
Vi rendete conto quanto e' asfissiante questa?
Allora non la richiamare.
Se non la richiamo, i miei genitori me lo rinfacceranno.
- Allora chiamala. - Come posso chiamarla?
Lo sai che non posso parlare alle donne.
Era tutto. Qualcun altro?
- Dammi il telefono. - Perche'?
Dammelo e basta.
- Cosa stai facendo? - Non ti preoccupare. Mi ringrazierai.
Pronto, Lalita? Sono Raj Koothrappali.
Si', anche per me e' bello parlarti.
Senti, ma cosa stai indossando?
Oh, non e' importante.
Quindi, ad ogni modo, quando potremmo incontrarci?
Venerdi' va bene per me.
Ti richiamo per decidere l'ora e il posto.
Ma nel frattempo, fa la brava, piccola.
Ora potresti ringraziarmi.
Per cosa? Per avermi fatto sembrare un personaggio dei Simpson's?
La prossima volta combina l'appuntamento per conto tuo.
- Io non lo volevo questo! - Guarda il lato positivo,
potrebbe rivelarsi una ragazza bella e simpatica.
Bene, e poi ci sposeremo, non riusciro' a parlarle
e passeremo il resto della nostra vita in silenzio.
Per i miei ha funzionato.
Ciao ragazzi
Mi servono delle cavie.
Puoi provare in una ditta a Reseda che fornisce animali da laboratorio.
Ma se la tua ricerca prevede una cura sugli umani,
posso suggerirti dei topi bianchi?
La struttura chimica del loro cervello e' piu' simile alla nostra.
Giuro su Dio, Sheldon, un giorno capiro' come parlare con te.
Sua madre l'ha ripetuto per anni.
Che c'e'?
Ho convinto finalmente il ristorante a darmi un turno come barista.
Quindi devo esercitarmi con i drink.
Bene. Il segreto per acquisire la conoscenza
in qualsiasi lavoro, e' ripetere.
Con qualche ovvia eccezione.
Il suicidio per esempio.
Allora Leonard, che ne pensi?
Ci piacerebbe aiutarti, ma Raj deve fare delle cose ora e...
e poi, non beve, quindi...
Davvero?
Raj sta attraversando un momento particolare
e vorrebbe bere qualcosa.
Ecco qui Leonard. Una Tequila Sunrise.
Grazie.
Questo drink e' un esempio meraviglioso
di come liquidi di diverse gravita' proprie
interagiscano in un contenitore cilindrico.
Grazie.
Ok, Raj, che cosa vuoi?
Quello che consigli tu.
Che ne dici di un Grasshopper? Faccio un Grasshopper spaziale.
Ok? Bene, arriva subito.
Sheldon, che cosa vuoi bere?
Prendo una Diet Coke.
Ti dispiace ordinare un cocktail? Devo esercitarmi a preparare drink.
Bene, prendo un Cuba Libre vergine.
E' rum e cola senza rum.
Si'.
Quindi una coca cola.
Si'.
E puoi darmela diet?
C'e' una lattina in frigo.
Un Cuba Libre si serve di solito in un bicchiere alto con una fettina di lime.
Allora nuota fino a Cuba.
I baristi dovrebbero saperci fare con la gente.
Raj, ecco qui.
Perfetto. Chi e' il prossimo?
Vorrei provare uno Slippery Nipple. (ndR: letteralmente, capezzolo scivoloso)
Ok, tu non bevi.
Qualcuno vuole un secondo giro?
Dove e' andata la mia vita Penny?
Un giorno sono un laureato spensierato e il giorno dopo sono sposato
e guido un pulmino per vedere partire di cricket per nani
nella periferia di New Delhi.
Stai parlando con me?
C'e' forse un'altra Penny qui?
Io avevo i miei piani, avevo dei sogni.
Potevo essere l'Indira Gandhi dell'astrofisica molecolare.
Ma con un pene, naturalmente.
- Stupefacente. - Fin da quando ero bambino,
mio padre voleva che diventassi un ginecologo come lui.
Come posso essere un ginecologo? A malapena riesco a guardare una donna negli occhi!
Sai una cosa?
Non lascero' che i miei genitori continuino a controllare la mia vita
E' tempo di chiarirsi.
Qualcuno mi dia un computer con una webcam!
Tesoro, credo sia il Grasshopper a parlare.
E sta per dire ai miei genitori
che non attraversero' il corteo su di un elefante con Lalita Gupta.
Ok, calmati.
Nessuno puo' costringerti a sposarti.
Perche' non incontri questa ragazza e vedi cosa succede?
Non mi hai ascoltato? Non posso parlare con le donne.
No, no, voglio vedere quanto ci mette.
Raj, tesoro,
hai detto che non riesci a parlare con le ragazze ma stai parlando con me.
E non lo sapremo mai.
Hai ragione.
Ti sto parlando.
Ciao Penny, come stai?
- Sto bene. - Ok, ora devo solo
essere sicuro di bere una Lalita prima di incontrare un Grasshopper
E' un dolce miracolo verde.
Promettimi di non esagerare se lo berrai all'appuntamento.
Esagerare con cosa?
Con la felicita'?
La liberta'?
Questo calore dentro di me
che promette che tutto sara' rose e fiori?
Si', quello. Perche' non la porti nel mio ristorante
dove saro' al bar e cosi' potro' tenerti d'occhio?
Ma questi sono i piani?
Diciamo che la incontra, le piace e si sposano
Che cosa fara', rimarra' ubriaco per il resto della sua vita?
Per i miei ha funzionato.
Non posso crederci che sono seduto accanto alla piccola Lalita Gupta.
Beh, lo stai facendo!
Piccola Lalita.
E' divertente dirlo.
Piccola Lalita, piccola Lalita, piccola Lalita.
- Dovresti provarci. - Oh, va bene.
Hai perso un sacco di chili.
Dev'essere stato difficile perche' eri cosi' grassa.
Ti ricordi?
Si', mi ricordo.
Certo che ti ricordi, chi puo' dimenticare di essere cosi' grasso?
Beh, io ci ho provato.
Cosi' studi per essere dentista.
Sai che c'e' tasso di suicidi estremamenete alto tra i dentisti?
Non cosi' alto come, diciamo, i controllori del traffico,
ma ci sono molti piu' dentisti rispetto ai controllori del traffico,
quindi a livello numerico, continuate a vincere.
Evvai.
Hai un drink che lo renda meno odioso?
I drink non funzionano cosi'.
Io direi che se la sta cavando. Guardatela!
L'ultima ragazza che ho incontrato grazie a mia madre aveva i baffi e una coda vestigiale.
- Scusate del ritardo. - Che cos'e' successo?
Niente, solo che non volevo proprio venire.
Un diet Cuba Libre vergine, per favore.
In un bicchiere alto e con una fetta di lime.
Oh, so io dove te la ficcherei...
Allora, come va Koothrappali...
Oh, mio Dio.
- Cosa? - E' la principessa Panchali.
Sono abbastanza sicuro che si chiami Lalita.
No, no, la Principessa Panchali, de "La Scimmia e La Principessa".
Oh, gia'. Ho cercato di guardarlo online, ma volevano la mia carta di credito.
E' una storia per bambini.
Oh, no, non lo e'.
Quando ero piccolo e mi ammalavo, cioe' la maggior parte delle volte,
mia mamma me lo leggeva.
Parla di una principessa indiana che fa amicizia con una scimmia
presa in giro da tutte le altre scimmie perche' era diversa.
Per qualche motivo, mi ci rispecchiavo davvero molto.
Io so il motivo.
Tutti sappiamo il motivo.
Sheldon, dove vuoi arrivare?
Quella donna e' la copia esatta delle immagini
nel libro della Principessa Panchali.
Quante volte capita di vedere un amato personaggio immaginario prendere vita?
Ogni anno al Comic-Con.
Ogni giorno a Disneyland.
Puoi pagare Biancaneve per farla venire a casa tua.
Ovviamente, preferiscono se hai bambini.
Ehi, ragazzi. Lei e' Lalita Gupta.
Lalita, loro sono Leonard
e Sheldon e Howard e Penny.
Non e' fantastico? Non e' piu' grassa.
"Mi perdoni, Sua Maesta', per essere solo una scimmia,
"e arrampicarmi e' nella mia natura.
"Non intendevo fissarla
mentre si pettina i capelli".
Scusa?
Sei l'incarnazione vivente della bellissima Principessa Panchali.
Oh, ma davvero.
E chi e'?
Un personaggio di una storia indiana.
Noi indiani o gli indiani "Venite nel nostro Casino'"?
Voi indiani.
La somiglianza e' notevole.
Posso praticamente sentire l'odore dei fiori di loto
intrecciati nei tuoi capelli d'ebano.
Beh, grazie.
Immagino che anche tu abbia un buon odore.
Mi faccio due docce al giorno e mi lavo le mani il piu' spesso possibile.
Davvero? Anche io.
Ma tu sei una dentista. Lui e' pazzo.
Non essere offensivo, Rajesh.
Quindi, Sheldon,
dimmi di piu' su questa principessa che secondo te mi somiglia.
Si diceva che gli dei avessero formato i suoi occhi dalle stelle
e che le rose si vergognassero di sbocciare in presenza delle sue labbra di rubino.
- Mamma mia. - Fatti da parte, Sheldon.
Cosa?
Se non la smetti di provarci con la mia donna, sentirai in pieno tutta la mia ira.
Non ci sto provando.
E io non sono la tua donna.
E tu non hai ira.
Tu sei la mia donna. I nostri genitori lo dicono.
Ai sensi di legge, noi siamo fidanzati al 100%.
Chiariamo una cosa qui.
L'unico motivo per cui stasera sono venuta e' stato per tenere i miei genitori fuori dalla mia vita.
Non ho certo bisogno che tu mi dica queste cazzate da Vecchio Mondo.
Questo e' proprio lo spirito
con cui la Principessa Panchali ha portato le scimmie alla liberta'.
- Al diavolo la Principessa Panchali. - Non puoi parlarmi in questo modo.
Ma tu non sei la Principessa Panchali.
Per tua fortuna... avrebbe potuto farti decapitare.
Sheldon, hai fame?
- Potrei mangiare. - Andiamo.
Che cos'e' successo?
Non ci posso credere.
Ti dico io cos'e' successo. Ho appena imparato a rimorchiare una pollastrella indiana.
E cosa dovremmo dire ai genitori di Lalita?
Gioco a golf con suo padre. Non riusciro' nemmeno a guardarlo.
Forse dovresti tenere gli occhi sulla palla, papa'.
Oh, adesso sei spiritoso?
Non e' divertente, signor Spiritosone.
Signora e Dottor Koothrappali,
per essere corretti, non e' stata del tutto colpa di Raj.
Sono questioni di famiglia, Sheldon.
Sono Leonard.
Scusa. Vi assomigliate tutti per noi.
Ma ha ragione, papa'. Ascoltalo.
Tu! Sei tu quello che ha rovinato tutto.
Chi e'? Non riusciamo a vedere.
Giraci. Giraci!
Avanti, di' ai miei genitori perche' non avranno dei nipotini.
E che ne so? Hai una bassa conta spermatica?
Non c'entra niente la mia conta spermatica.
Ti stai mettendo i boxer che ti abbiamo mandato, vero?
- Si', mamma. - Perche' sai che succede
alle tue samosa se indossi biancheria stretta.
Possiamo per favore smettere di parlare dei mie testicoli?
Sheldon, di' loro cosa hai fatto.
Cosa ho fatto?
Te ne sei andato con la sua ragazza.
Tra amici non si fanno queste cose.
Ok, preso appunti.
Scusa.
Scusa? Tutto cio' che sai dire e' scusa?
Accettalo. E' molto piu' di quanto io abbia mai ottenuto.
Vorrei puntualizzare,
non mi avrebbe chiesto di andare con lei se tu non fossi stato ubriaco e noioso.
- Ubriaco? - E noioso... Parole sue.
Lo sapevo. Se ne va in America e diventa un alcolizzato.
Non sono un alcolizzato.
E allora perche' eri ubriaco?
- E' stata l'unica volta, lo giuro. - Sei nella fase di negazione?
Dobbiamo venire li' e intervenire?
Non metterlo in imbarazzo davanti ai suoi amici.
Giusto. Portaci fuori.
Vogliamo parlarti in privato.
- Ma, papa', per favore... - Subito, Rajesh!
Devo andare.
Ora, ascoltami...
Almeno aspetta che arrivi nel pianerottolo.
Ok, beh, buona notte.
Aspetta.
Cos'e' successo tra te e Lalita?
Abbiamo mangiato, lei mi ha spiegato
la relazione tra problemi alle gengive e attacchi di cuore...
Niente che non sapessi gia'... E sono venuto a casa.
Quindi non la vedrai di nuovo?
Perche' dovrei rivederla?
Ho gia' un dentista.
Mi chiedo chi dira' ai suoi genitori che non avranno dei nipotini.
Non ci credo. Che gli e' preso?
Oh, forse un paio di Cuba Libre vergini
che in realta' erano un po' sporcaccioni.
Non l'hai fatto davvero.
Voi fate i vostri esperimenti. Io faccio i miei.